ANJOS DE PRATA

Menstruação é foda! Não adianta cobri-la de plumas, ou enfeitá-la com pétalas de rosa. Quando a menstruação chega é um Deus nos acuda.

Acordar enjoada deve ser o primeiro sintoma, depois vem a brabeza, a raiva e insanidade. Você mal pode acreditar nas loucuras proferidas. Um monturro de palavras disconexas, ferindo a integridade de tudo o quanto se conhece, ruborizando até as pobres borboletas amarelas, que um dia sobrevoaram a cabeça do escritor em seu realismo fantástico. Pois, como foi escrito; quase tudo é amor, suor e lástimas.

- Lástimas? Lástimas de quê?

Como assim? Não falei com você. Estava só escrevendo uma crônica...

- Tinha que ser logo de mim? Ainda por cima nesse maldito dia? Vai pro diabo!

Tá vendo? Eu bem que avisei que era assim que tudo começava. Durante a próxima fase vem a dor de cabeça, seguida de um mal humor dos infernos.

- Mal humor é o caralho!

Porra! Para de espiar por cima do ombro, tá parecendo um papagaio de pirata.

- Você tá querendo dizer que eu pareço um papagaio e não paro de falar?

Não! Eu não disse nada disso. Papagaio de pirata é aquele que estica o pescoço por cima do seu ombro, e incomoda lendo seu jornal pelas beiradas, e ainda como se não bastasse, pede pra não virar a página. Mas é melhor nem tentar explicar, pois a emenda é sempre pior que o soneto. Nessa fase as coisas pioram um pouco, e elas ainda possuem o dom de colocar palavras na sua boca, distorcendo o que foi dito, confundindo alhos com bugalhos, temperando a ferida com pimenta, sal e vinagre. Que crise!

- Quem tá em crise é você!

Chegou a hora do insulto, onde você será rebaixado à mísera insignificância, ao cocô do cavalo do bandido, à pulga que pousou na sua sopa. Até mesmo a formiga que caiu no açúcar vai ser culpa sua. Se, por acaso, cair um fio do cabelo dela, você também será acusado, sem a menor chance de defesa. Resumindo: Você tá mesmo fudido.

- Problema seu! Não quero nem saber!

O pior de tudo é que nem na quietude do lar você conseguirá ficar sossegado. A velha ladainha de sempre, vai ficar martelando na sua cabeça até você não mais aguentar coisa alguma. Até o momento extremo, em que você vai se enfurecer, e quebrar todas as peças da cristaleira, que um dia foram presente de casamento, mas que vocês nunca usaram. Pode até funcionar, mas pode ter certeza, que vai ter um dia que ela vai lembrar de tudo nos mínimos detalhes, e vai fazer com que você se lembre também. Pois elas jamais esquecem. Lembram de tudo, tudo mesmo.

- Isso você pode ter certeza. E se você pensa que eu esqueci daquele e-mail que eu li, você tá redondamente enganado. Não sei porque você achou que essa estória de que isso é coisa de homem ia colar. Você acha que eu sou retardada? Debil mental? Isso é subestimar minha inteligência. E essa estória de ir jogar futebol com os amigos tá muito mal contada. Por que eu liguei no celular do Chico, e ele falou que nem tinha te visto. Eu sei que seus amigos são uns escrotos, eles não valem nada, mas com uma coisa assim não se brinca, não! Essa estória tá muito mal contada. Você achou que ia ficar assim, né? Pois eu quero dizer o seguinte: Aqui em casa vai ter sexo todo o dia, com ou sem você!

Tá vendo? Tá vendo o que eu tenho que aguentar? Esse negócio de ter memória de elfante acaba com a minha beleza. Eu não consigo lembrar nem quando foi que eu cai da bicicleta. Vai saber o que mais ela se recorda?

Por isso é que eu digo, cuidado com as mulheres nesse estado crítico, cuidado pra não ficar desprovido de suas partes privadas. Pois elas podem ser até inocentadas de algum crime cometido durante esse período menstrual. Para isso acontecer, basta uma resposta errada de sua parte.

Por isso, fique atento com esse período. Fique ligado, antenado, para que nada do que você fala, ou até pense, seja usado contra você.