Querido diário, meu amigo e confidente:

Depois da minha impugnação - alguém precisa me explicar isso direitinho porque o Vantuil ficou tão puto que eu nem me atrevi a perguntar - tudo teve de ser refeito, ai, meu diário querido, quanta trabalheira! Os santinhos, os...como é mesmo que o Van fala?...os autidor, as propagandas nos jornais, a musiquinha, tudo, tudo, tudo perdido, que dinheirama desperdiçada! Ainda bem que foi tudo bancado por um amigo nosso e do nosso bolso, graças a meu São Longuinho, não saiu um tostão, ainda bem.

Mesmo assim, me aborreci, no final das contas, eu que nem queria ser vice, aceitei para agradar meu marido, e acabei me emputecendo - perdão, sei que fiz promessa de ser sempre uma mulher fina, mas tem hora que meu sangue ferve e esqueço todas as lições de Madame Rigoleta, que saco! - também com essa porcaria de impugnação porque fui me acostumando, me acostumando, e eu estava tão linda na foto da propaganda, eu e o Van abraçadinhos, ele quase que me cafungando o cangote, os meus cabelos ao vento... Para ser sincera, nessa hora da pose eu bem que pensei no Rogê... Xô, pensamento sexual, vamos deixar o Rogê para depois da eleição, agora não é hora. E tudo bem que o moço que fez a foto falou que tinha de usar um negócio que tirava rugas, apagava sombras, levantava os olhos, aumentava a boca, acho até que nem pareço eu na foto, mas estava uma lindeza completa, o Van ficou mais lindo ainda, mais magro, o sorriso largo, muito bom mesmo. O fotógrafo disse que isso é uma tecnologia. Eu pensava que era foto mesmo, quanta coisa aprendi na política, queridinho.

Mas, também aprendi que tem muita safadeza, viu?

O pior, o pior!

Um raio de um jornalista metido a sebo que tem aqui inventou de fazer um tal de debate entre os candidatos a prefeito. O Van nem queria ir, vê se ele tem tempo a perder para ficar debatendo com um bando de pé-de-chinelo, um bando de zé ninguém que nunca vai ser prefeito nesta vida, ora, faz-me rir! Porém, foi dizer que não ia, que não tinha interesse até porque a eleição para ele está no papo, e o viado do jornalista - viado mesmo, de verdade, uma florzinha de perfume ruim e falso ainda por cima - andar espalhando que o Van negava fogo, que estava com medo de não saber "parlamentar" - é uma graça, só pode ser piada! O que o Van mais sabe fazer é parlamentar, parlamentar é com ele, se é. Sei que o Van teve de ir para não deixar que pensassem que ele estava com medo daquela raça toda.

Quando a gente chegou lá no local do debate, uma desgraça de centro de convivência - olha a porcaria do espaço - estava assim de gentalha, a oposição levou um montão de neguinho revoltado, vaiaram o Van logo na entrada, quando descemos do carro, atiraram alguma coisa nele, e a tropa só gritando "Vantuil é a PQP", você avalie o tipo de povinho... Bom, assim que o Van ganhar, eu lhe conto o que vai acontecer com essa putada, porque está tudo filmado, filmadinho, nós sabemos a cara safada de cada um que teve essa ousadia, eles podem esperar o chumbo grosso da vingança, ah, se podem... É como bem explica o Van: "Ou bem a pessoa está comigo ou está contra mim e, nesse caso..."

Nós chegamos com os seguranças. Desde que teve uns tititis na Câmara e o FDP do Euclides Torres ameaçou o Van na sessão mesmo, meu marido anda armado e com dez homens para guardar as costas, a frente e os lados dele e nosso, da família toda. Eu acho superchique, adoro ir ao cabeleireiro e dizer p'ra menina que me serve o café: "Faz favor, leva uma xícara para o meu segurança", ai, me sinto aquela cantora que fez um filme com o gostosão do Kevin Cos..Costa. Só o Vanzinho dispensou a vigilância, mas Vanzinho vive na civilização, na Europa, lá não tem mosquito nem gente para chamar o pai dele de ladrão, ô vida a minha, que ainda não saí daqui!

Se o Van parlamentou no debate? Nem lhe conto.

O Van foi logo botando a oposição de quatro, disse que com ele na prefeitura nunca mais que São João dos Perdões vai precisar de ninguém, como acontece agora na Câmara, que ele está deixando afiadinha, tudo nos trinques, de tal jeito que a cidade pode, a partir de agora, dispensar o gasto com vereadores, não carece mais, o Van sonha em acabar com a Câmara. E é isso também que ele vai fazer na prefeitura, azeitar tudo bem azeitadinho, que é p'ra nunca mais haver nova eleição, nunca mais outros prefeitos, nunca mais coisa nenhuma. "Eu sou simplesmente eterno, eu não preciso de sucessor, eu sou o máximo", foi o que ele disse com o microfone na mão, de sorte que nem respondeu pergunta nenhuma e ainda mandou os seguranças darem um couro em quem chegasse perto dele.

Claro que isso provocou uma muvuca, mas era o que o Van pretendia mesmo, ou você acha que ele ia se dar ao desfrute de ficar respondendo umas merdinhas de umas perguntas bestas, ora, ora, ora, o Van sabe parlamentar, diário, ele parlamenta como ninguém!

Falaram um monte, mas não saiu nada no jornal porque eles lá não têm colhão para enfrentar o Van, aquilo é um jornalzinho de merda... E a gente não dá uma grana preta para eles ficarem quietinhos? Esses anos de vereança não foram bons para eles? Pois se quiserem continuar na prosperidade, já sabem onde arrumar parceiro de jogo, é ou não é? Portanto, caludos, shisssp, nem um pio.

Sabe diário, o Van disse que agora tem uma tal maleta que descobre tudo, um negócio de 007, me entende? Por isso eu acho que vou ter de destruir você sem deixar nenhum vestígio, querido, não posso me descuidar. Mas não vai ser agora, ok? Vamos esperar o Van ser eleito, porque daí a gente pode rasgar a fantasia, sossegue, por enquanto vamos segurando...

Beijos amorosos da sua
Gecycleide