QUEIMANDO AS PESTANAS
Alberto Carmo

Loas ao Bill Gates que, embora copiando a turma da Apple, criou o Windows. Não fosse ele, uns bons 99% da população mundial, em especial a parcela  feminina, estaria fora do mundo cibernético e da Internet.

Antes que você me chame de porco chauvinista, vou explicar, está bem? Depois pode xingar à vontade, que bravas vocês ficam ainda mais atraentes... e sexies!

Nos idos da década de 80, depois do surgimento dos microcomputadores, lidava-se com um programa maravilhoso, exclusivo para iniciados, e viciados, que se chamava DOS - disk operating system - mais conhecido como sistema operacional. O seu Windows é um sistema operacional. Porém...

Porém, mexer com o DOS não era essa mamata que você tem hoje, onde basta ficar apertando as orelhas do seu mouse e esfregando o ratinho pela mesa. Não, a coisa não funcionava bem assim.

Hoje, quando você quer ouvir suas MP3 basta clicar no ícone - aquele desenhinho que vocês devem achar uma gracinha - e pronto, feliz audição. Tudo bem, eu sei que dar um duplo clique deve ser um esforço dalílico para suas mãos delicadas.

Naquele tempo, a tela era preta. Você tinha que digitar CD\musicas (sem acento e com aquela barra invertida mesmo). CD queria dizer "change directory", isto é, mudar de diretório. Não, não se trata de diretório acadêmico, o que se chamava de diretório hoje você chama de "pasta". A sua pastinha de músicas.

Aí bastava digitar, isso, digitar, nada de clicar porque nem existia mouse; digitar o nome da música, que não poderia ter mais que 8 caracteres, tudo abreviado, e nada de colocar pontinhos e virgulazinhas. Eram letras e números, e olhe lá. Só que não ia adiantar nada fazer isso, porque naquela época não havia placa de som. Tudo que você ouvia deles, os micros, eram bips, aquele som do papa-léguas que algumas de vocês viam na TV.

Que dureza, hein! E se você quisesse escrever uma cartinha de amor ao seu namorado precisava invocar o processador de texto. Até fizeram um Word, mas não pense que era essa moleza que você tem hoje em dia. Se você quisesse acentuar alguma coisa tinha que fazer uma combinação complicadíssima de teclas completamente inexplicáveis. Era um tal de "Control Shift Alguma Coisa" o tempo todo. Só as secretárias executivas, aquelas com óculos grossos, pernas nem tanto, e voz de soprano, conseguiam fazer isso. E só depois de incansáveis cursos e treinamentos.

E quando chegava a hora de imprimir você precisava marcar tudinho no texto, senão o computador não imprimia nada. Os computadores eram burrinhos e elas precisavam ser inteligentinhas. Agora, eles são inteligentinhos, e você pode ser burrinha que tudo vai funcionar bem. Viu que evolução?

Eu não sei não, mas tenho a impressão que o Bill Gates inventou o Windows por causa da namorada dele. Imaginar o DOS com uma mulher é quase como imaginar o Einstein de saias, sem ser escocês. Mas naquelas eras computador era coisa para homem e só para certas mulheres, aquelas do tipo que gosta de estudar física nuclear e ciências afins. Não era coisa para uma coisinha delicada e cheia de dengo, como você. Admitamos, mulher inteligente é boa pra conversar, mas pra... bem, deixa pra lá.

Continuando, já pensou na lamúria que seria você precisar digitar algo como: CD\Minhas músicas favoritas\Biquini Amarelinho só para desfrutar seu ídolo? Isso depois de digitar CD\Arquivos de Programa\Meu Tocador de Música para abrir seu programa de som. E tudo isso com palavras de apenas 8, nem 9, nem 10, mas só 8 letrinhas! Você se veria frente a frente com nomes codificados, como MIMUFA\BIQUIAMA. Diga a verdade, você acabou de exclamar: - Que horror!

Pois então, no dia do funcionário público você deveria cantar loas ao Bill, que foi o melhor funcionário público que jamais existiu para as mulheres contemporâneas. Não fosse ele você ia ter que queimar as pestanas com sua maquininha maravilhosa. E aposto que ele nem era daqueles que costumam fazer lanchinhos enquanto o cliente espera no balcão, nem ficava brincando durante o expediente, nem levava canetas Bic para casa. 

Em tempo, a maioria dos machos atuais teria crises de próstata se precisasse encarar o DOS, mesmo porque eles também têm mãos delicadas. São machos, pero... 

Agora pode xingar.

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