Estando a terra toda iluminada - e sem risco iminente de apagão, Deus pode enxergar e perceber o quanto esse mundão era vazio. Milhares de quilômetros quadrados, aliás, redondos, sem nada. Sem um movimento! Ele então criou as plantas e pintou-as de verde. Mas era muito verde para um Deus só que, já prevendo o uso dessa cor por um time do parque antártica, tratou de inventar outras cores e coisas. Criou o porco. Deus já era onisciente e soube imediatamente que o porco seria o símbolo do time do parque antártica, por isso tentou dar um destino mais digno a sua criatura. O Todo-Poderoso não obteve êxito nessa tarefa, então, frustrado pela primeira vez na história da criação das coisas, Ele classificou o tal animal como impuro, confinou-o na lama e foi criar coisas melhores. Ao final de várias tarefas era o sétimo dia e o Criador descansou.

No oitavo dia pela manhã Ele percebeu que as coisas estavam fora de controle. O macaco, a tentativa número 1.786.456 de melhorar o porco, tinha inalado fumaça de uma planta herbácea da família das canabidáceas e se transformara a Sua revelia! Inclusive emitia grunhidos inteligíveis. Restava ao Criador re-classificar a nova espécie, dar um toque final na coisa toda e espalhar que era ação propositada. Assim Ele tirou aquele macaco esquisito do meio do barro (ainda era meio porco), soprou o bicho e disse:

- Haja grande evolução!

E houve a mulher.

Mas não pense que a mulher foi criada assim, como se apresenta hoje. Não! A mulher era um bicho sem protuberâncias proeminentes, sem madeixas alouradas e mudo. Mas em compensação era inteligente, criativo, prático... Bem, não importam as características primordiais do bicho mulher, importa que no usufruto dessas qualidades a fêmea criou o beijo como forma de comunicar suas vontades e calar os grunhidos do parceiro (posteriormente a inveja da fala foi direcionada para o falo). Com o beijo, os homens tiveram o primeiro vislumbre do que seria o tal do Paraíso. Viciou. Entretido com o vício o homem esqueceu Deus, esqueceu o inferno, esqueceu o porco, esqueceu da vida e também da morte. E Deus ficou tão atônito com o homem, ao percebê-lo enredado pela viciosa criação feminina, que demorou uma eternidade para reagir, criar algo análogo, algo que despertasse idêntica paixão no homem. No ano de 1910 (Depois de Cristo), enquanto a mulher estava distraída exigindo direitos iguais na inalação de fumaça da herbácea Cannabis, Ele concebeu o Corinthians.

Viu Deus que, apesar da mulher ter assimilado a fala todo o resto era bom. E já que os homens haviam esquecido completamente suas origens e até comiam leitão, decidiu não levar adiante a antiga intenção de varrer o porco de sobre a face da terra. Mas como era final de um dia múltiplo de sete muito atribulado, e Ele sentia necessidade de mostrar Seu repúdio para com o porco de alguma maneira, Deus, com um risinho sacana - porém sagrado, eliminou o palmeiras de mais um campeonato e descansou.

Dizem as más línguas que uma legião de corinthianos, envolta numa fumarada de erva sativa incinerada, quis despertar o Criador do merecido descanso... Só para beijá-lo.