1. Nunca use lâmpada de 100 Watts. Prefira as de 60. Aquela que deixa a luz amarela, igual a um por do sol, no Rio, lá pelas sete. Se alguém da tropa neo-liberal do FHC passar em frente a sua residência, vai achar que é luz de vela ou lamparina, e você pode continuar lendo Harry Porter à vontade, até as quatro da manhã, o que ocasionará uma perda de visão razoável. Ótimo, você já estará treinando para escuridão total.

2. Se disfarce de limpo, passando pano úmido pelo corpo, três vezes por dia. Não se esqueça de adicionar à água de seu “banho de gato”, algumas gotas de lavanda, para que pensem que tomou banho de verdade. Vão achar que você é o único do escritório que consegue economizar luz a ponto de sobrar para o banho. Seu chefe, certamente lhe dará aumento, ou um cargo de chefia, pela sua habilidade em lidar com crises. Daí a cinco anos, você já fez seu pé de meia, suficientemente grande para se mudar para Miami com a família e tomar quantos banhos quiser. Inclusive de mar.

3. Mulheres devem deixar de assistir à novela das nove (na minha época era das oito, mas acho que com esse negócio de horário de verão, e o eixo da terra entrando nos eixos, até o pessoal da Rede Bobo se confundiu e já nem sabe mais o que é, e quando funciona o horário nobre...), deixem de trocar e-mails com os amigos dos quatro cantos do mundo (o que sei, as deixam muito mais seguras quanto a auto-estima, quando o fazem) e dediquem um pouco de seu tempo a fazer rolinhos nos cabelos antes de dormir, porque secador consome uma energia danada, e nossos cabelos não podem sofrer com isso. O mesmo vale em relação à barba masculina. Não utilize o barbeador. Aproveite a cera que sobrou da depilação da esposa. Dói mais, mas é melhor do que ficar na fila da Companhia elétrica requerendo uma revisão de sua conta de luz. Além do que, demora menos.

4. Não faça supermercado para todo o mês, para não ter de manter o freezer ligado. Se disfarce de europeu. Compre apenas o que vai comer no dia. Eu sei que a alta do dólar está constante e (pelo jeito) perene, mas lembre-se que é muito mais chique comprar apenas o que se vai comer. Mas não abuse. A energia elétrica aumentou e se não sobrar nenhum para pagar a tal, você cobriu um santo para descobrir outro.

5. No natal, diga às crianças que as lâmpadas das árvores não vão ser acesas, porque um duende muito mau, chamado Efeagacê, roubou as luzinhas que o Papai Noel distribui todos os anos, e com isso, o natal ficará sem luzinha pisca-pisca. Elas vão adorar! Ainda mais quando você disser que esse natal terá um ar, assim, digamos, de "estado de sítio". Aproveite para ensinar as crianças como se portar em uma situação totalmente nova, utilizando seu velho manual de escoteiro. Os presentes e a ceia devem ser deixados ao relento, caso não chova, para serem iluminados pela luz da lua. Disfarce o natal de Luau. O natal será prateado, acredite!

6. Chame meu técnico de informática e disfarce seu micro de TV, Som, vídeo cassete, e até torradeira, se quiser. É o melhor técnico que conheço, e cobra baratinho, desde que você disfarce aquela nota de cinco (que está guardada no armário da cozinha, esperando o vendedor de vassouras passar para receber) em uma de cinqüenta. E torça para que a transformação seja realizada em apenas uma hora. Disfarçar cinco em cem, fica mais difícil.

7. Disfarce sua amante de esposa, emprestando para ela todas as suas (dela, a esposa) roupas, enquanto ela viaja para praia (naquele teste de sobrevivência que você a inscreveu, tão logo conheceu a atual amante) com os pirralhos, e aproveite para entrar e sair de seu prédio numa boa. Nem o porteiro vai notar a diferença. Talvez pense que ela fez plástica. Mas nunca que não é sua mulher. Até porque você teve o cuidado de pedir a ela que pintasse os cabelos antes da manobra do disfarce. Cuidado para não se disfarçar de marido. Ela pode não gostar e ir embora antes da titular chegar, o que faria de você um ser só. E ainda por cima, sem TV e internet.

8. Se disfarce de chefe e ganhe a secretária (dele), na festa de amigo secreto da empresa. Com a ajuda da caipirinha e seu disfarce perfeito, ela nem vai notar. Só vai estranhar a promoção não ter acontecido. Fique na sua. Se disfarce de hipócrita mesmo. Até porque, esse já é um velho disfarce conhecido da humanidade.

9. Não freqüente festas GLS, a menos que seja o G, o L ou o S.

10. Compre um São Bernardo e disfarce ele de e-mail. Vai demorar paca para a mensagem chegar, mas a garantia da remessa e recebimento é infalível!

11. Compre velas que queimem para baixo e cole-as no teto (ao contrário, senão não dá certo). É um bom disfarce de lâmpada, no caso do item número 1 falhar. O chato é que a cera vai pingar na sua cabeça a noite inteira. Mas ainda é melhor que a escuridão total. A não ser que esteja com sono. Aí, basta molhar o dedo com saliva, subir na cadeira que está perto de sua escrivaninha, em seu quarto e apaga-las. Cuidado no momento de descer, pois já estará totalmente escuro e a quina da cama conhece seu joelho o suficiente para se encontrar com ele, bem no momento em que seus pés tocarem o chão.

12. Uma vela na horizontal, também pode ser disfarçada de lanterna. Para ficar mais real, coloque o botão do microondas colado nela. Afinal de contas, você não vai usa-lo tão cedo.

13. Aproveite a onda criativa, disfarçando sua penteadeira de camarim. Aproveite todos os tocos de vela que sobrarem e cole-os na borda do espelho. Pena que você se sentirá um artista por tão pouco tempo... Mas basta usar como refil, as sobras dos próximos dias.

14. Para angariar fundos para a compra das velas, pegue todos os eletrodomésticos que comprou e está pagando até hoje, e faça uma viagem até Cuba, disfarçado de guerrilheiro de esquerda, e venda tudo, a preço de matéria-prima mesmo. Aproveite para pesquisar o preço da vela por lá, e tratar de sua úlcera, que está preste a estourar. Na volta, passe no Paraguai e compre um disfarce de vendedor. Os melhores estão lá, e nunca se sabe se precisará mudar de ramo.

15. Para finalizar, disfarce a noite de dia. Pinte um sol em sua janela pelo lado de fora. Coloque a casa da vizinha pra cena ficar mais real. Acendas algumas das velas que trouxe de Cuba (Uruguai, Chile, Japão, Indonésia) e coloque a Sinfonia dos Passarinhos para tocar exatamente à meia-noite. Levante-se e disfarce-se de cidadão diurno. Chame seu psiquiatra para lhe fazer companhia e pague-o com velas. Façam um ritual de autoconhecimento através da chama da vela. Sirva-lhe vinho e acenda um baseado. Volte ao seu passado. Lembre-se de quando esteve na faculdade e achou que poderia mudar o mundo. Sonhe. A energia elétrica de seu cérebro só acaba se você exagerar no baseado. Falem da observação de Freud e da falta de observação do outro. Aquele, cujo nome, por coincidência, também começa com F.

Se nada disso, funcionar, disfarce-se de presidente da república (não esqueça de falar com o ovo na boca) e negocie com os americanos o repasse de energia elétrica (aproveite e coloque a fibra ótica no pacote) em troca da nossa urna eletrônica que funciona melhor que a deles, mas, por medida de economia, em todos os sentidos, doravante não será mais utilizada.