Não entendeu e quer definir? É fácil!

Lembra quando teu chuveiro pegou fogo? O zelador-instalador-e-quebra-galhos usou uma fiação inferior à potência máxima do seu chuveiro, premeditando que durante o inverno você usaria, além da coragem, a temperatura máxima para encarar um banho... Então, solidão absoluta é não ter homem para te socorrer quando o chuveiro pega fogo. Apenas o sacana e zelador segue a única linha de raciocínio que possui: "No meio do banho a capa do fio branco derrete, depois o chuveiro explode e ela sai enrolada numa toalha gritando por socorro". Então ele, o tarado solícito, invade seu apartamento e a intimidade do seu banho, travestido de salvador das donzelas desesperadas e molhadas. "Claro que funciona! Sempre dá certo!".

Dessa vez ele errou e o plano falhou. A capa do fio derreteu, o chuveiro explodiu e seus cabelos correram sério risco de extinção, mas você ficou tão apavorada que jogou a calcinha ensaboada em direção ao fogo, esqueceu a toalha e o zelador, saiu correndo pelada do banheiro e agora grita pela janela da sala assustando os vizinhos:

- Socccoooooooooooooooooooooorruuu*! (*tradução simultânea: help!)

- Olha lá, olha lá...!

- Oba, ela tá mostrando os peitinhos!

- Parece que tem um rato na cozinha dela...

- Essa vizinha é louca?

- Ela está ameaçando pular?

- Pula em cima de mim, gostosa!

Enquanto os comentários se multiplicam e um vizinho depravado corre para buscar a filmadora para registrar sua nudez, o disjuntor desarma cortando a eletricidade e o fogo se apaga por conta da calcinha molhada. Nesse mesmo instante você, pelada na janela, se dá conta do ridículo.

Agora é quase tarde demais. Uma torcida juvenil organizada comandada pelo zelador sacana está em coro lá no térreo:

- Pula, pula, pula...

Antes que o vizinho cineasta volte com a filmadora e mais um sobrinho para engrossar o coro, você percebe que está com meio corpo para fora da janela do segundo andar. Não adianta cruzar os braços diante dos seios rijos de frio. Você já é a sensação do dia. Pensando bem, do mês. Aliás, do ano! Você tem três opções: ficar dois dias sem sair na rua e trinta sem botar a cara na janela; mudar seu domicílio pra local ignorado; ou então pular logo de uma vez e acabar com essa solidão tamanha.

Mas pule de cabeça! Ou corre o risco de se salvar com leves escoriações e os dezesseis garotos de dezesseis anos, mais o zelador, te currarem antes da chegada da ambulância. E tenha a certeza que o vizinho tarado vai vender as cópias da filmagem em todos os condomínios do bairro. Talvez até para a rede de televisão local. Quiçá rede nacional! Porém, se a visão hipotética de dezoito machos se batendo numa disputa por teu corpo faz você se sentir bem, não pule! Desça e convide seus fãs para um sarau... Isso é solidão absoluta. Entendeu?

Mesmo que você não tenha entendido, vamos deixar de exageros e brincadeira e falar sério: quando quiser instalar seu chuveiro, esqueça o zelador. Estou a disposição, me chama! Esqueça também a toalha. Não vamos precisar dela!